結果を出すことにこだわる理由は、、、
みなさまこんばんは(*´꒳`*)
女性の心地よい健やかな暮らしを応援する ナースセラピストにゃおです(*´꒳`*)♡
先日まで約3ヶ月間5回に渡って、
綾乃さんから星読み講座を受けていました。
その中でその度に、振りもどされて、泣いて
でも、氣づいて解決したはずの事が、
また同じような事で振り戻される。。。
振り戻される事柄は 結果を出せていないということ
結果を出すの定義が、私の中では それで生活して行けるだけの稼ぎを得ることだったから
それが出来ていない自分を責めたし
出来ない自分はダメなんだと落ち込んだし
自己肯定感なんて持てないし
周りにはたくさん結果出している人がいるのに、、、って感じて凹むし
やりたい事じゃなく、出来ることでしか生活していけないんだ、、、って落ち込むし
出来ることの合間に趣味としてやればいい、って思っても、そんな簡単に納得できないし
出来ないことばっかりに目が向くんだねって言われても
私だってそんな方ばっかに向きたくないし、
でも、出来た〜！！なんて言えない、全然それで生活もできてないのに
それどころか不安ばっかりなのに
じゃあ、何をもって出来たって言うの？？て思うし
自分が悪い、自分の努力が足りない、
努力の方向が違うとしてもどうしていいのかわからない。
自分の事で責めて悔しくて泣くのがそんなにいけないこと？？
悔しくて泣いてる自分を認めるのがそんなにいけないこと？？
出来てる事に目を向けたらいい、って言われても、
結局中途半端になっちゃったって感じてしまうのはそんなに悪いのか、
ここまでやった、ここまで出来た、って言ったって、
結局はカタチに出来て無いのなら、やってきた事に意味は無かったんじゃ無いの？？って思う事はそんなにいけない事？
高校受験も妥協するしか無かったもんね。
勉強もあんまりしっかりやらなかったから、看護学校も地元だったしね。
でも、自分で決めた事だし。
流れでなった看護師だけど、仕事自体はそんなに嫌いじゃ無かった。
むしろ、ちゃんと自分で稼いで生活できる、って事が嬉しかった。
けど、組織で働く事に抵抗があった
そこはやりたい看護が出来るというよりやらなきゃいけない事をやる所だったから。
だから、自分なりに考えて、色々やって見たけど、結果出せなかった
って思っちゃうんだよね。。。
小さな会社を経営してた父は、
友人の連帯保証人になってしまって
その友人が蒸発してしまって
仕事も忙しくて
今思えば鬱で死んじゃった。
そんな経過があるから、母はやっぱり金銭的に苦労してきたし
手に職をもってと言われて看護師になったんだよね。
だから私は
全部ちゃんと自分でなんとかしなきゃって思ったし
お母さんに迷惑かけちゃいけないって思ったし
お金の苦労をさせてはいけないって思った。ずーーーーーーーーっと思ってた。
だから、
最初にアロママッサージ習ってその後、先生とあまりうまくいかなくて、
個人でやるようになって、でもその経営がうまくいかなくて、全然稼げなくて不安で仕方なかったし
やっぱり私はダメなんだって思ったし
ボディマッサージのお店でバイトした時も、もともとお店の経営が良く無かったのもあるんだけど
まだ研修したてなのに、新人2人で任されて、でも売り上げなんて持てないし立てれなくて
その時もやっぱり私はダメなんだって思ったし、
アロマと看護師で半々でって雇われた職場も
もう1人のアロマの人は看護師じゃないからとは言え、
その人はアロマ一本なのになんで私ばっかり、って不満だらけだったし
だからこそパワハラを引き寄せたとも言えるけど
その人と比べて自分は劣ってるんだって思ったし
まぁ、パワハラを受けてる時点で、自分の星が上手く使えてないって事だったんだろうけど。
ある意味、そういう逆境の中で、なにくそ！やったる〜！！って思える人はこんな風に感じたりしないのだろう。
そして、そういう風に思えない自分に対してもまたやっぱりそう思えない私はダメなんだ、と自分を責める。
ずっとずっと
頑張らなきゃ、結果出さなきゃと思ったし
自分の出来る事でお勤めでお金を稼ぐ仕事をするよりも
自分のペースで自分の好きな事で仕事したいって思ってた。
それでも経済的な不安に絡まれる事が多かった。
それが苦しくて、結局それでは上手くいかなくて、生活も苦しくて、
もう無理ってなって楽になった。
経済的にはやっとここ最近
夫さんが安定してきたから
私もやっと、好きな働き方をしたいと思えるようになった。
けどどこかで全然結果出せなくてごめんねって自分に対して思ってる。
そこに拘るのはそんなにいけない事なのだろうか、
そんなにダメな事なんだろうか。
誰もダメなんて言ってないのに、ダメって私が決めつけてるんだろうか
何だかんだ言っても
やっぱり私は生活の基盤がしっかりしていないと不安になる
ここまで書いたらこんな記事見つけた
ここまで書いてから1週間くらい、経った。
文章の中の
【不安で悩んで押し潰されそうになった時こそ、
不安で悩んでまで守りたい
自分にとって本当に大切な何かに気付くチャンス。】
【正論は余計なお世話】
という文章を読んでなんか、ちょっと、ああ、そういう事か、と感じた。
もっと聴いて欲しかったし、
もっと肯定して欲しかった。
自分でも、何で同じような事でぐるぐるぐるぐる悩んでいるんだろう、
進めないでいるんだろう、
進むことが出来ないんだろう、って
重々承知で、
それでも聴いて共感して欲しかった。
合理的な事より、やりたい事の方が強くて、
でもやり方がイマイチわかってないから、上手くいかなくて、思った通りにいかなくて。
出来てない事に目がいってしまう事が良くない、出来てる事に目を向けて、って言われても、
凹んでる時や自信のない時はつい、出来てない方に目が行ってしまう。
だからそれが良くないってわかってるのに、やってしまう自分に落ち込む。
そんな事の繰り返し。
星読みの本色々見てたら、
私アセンダントというのが乙女座なのですが
アセンダントって↓↓↓こういう意味があるそうで。
ASC アセンダント
生まれた時に東の地平線をASCといいます。ホロスコープで言うと、１２室と１室の分割線（カプスといいます）の延長戦上にあります。ASCに位置する星座によって、容貌、癖、他人から見た第一印象などを示します。
乙女座は
分析力があって、細かいところに目が行き届き、なにが出来てないかチェックしちゃうし、
社会に出てやり抜かなくては、という心配性でもあり、
不出来なところに目が行く一見ネガティブで批判的。
全体の中の自分を客観的に見るから厳しい部分がある。
ストイックに完璧を目指す。
でもだからこそ、基盤づくり、下準備は得意、健康管理も得意
という星座。
だから、私がネガティブで、出来ないところばかりに目が行くのは、
それはもう生まれ持った資質なんだから仕方ないんじゃない？？
ああ、そうだ。
出来ていない事、結果を出せていない事は悔しい。
それはもちろん。だって、水瓶座はクリエイティブに自分らしく生きたい。
それが太陽星座にあるんだもの。
出来てない結果は客観的に受け止めて答えてるだけなんだけど、
結果出せなかったんだよね、出来なかったんだよね、って。
でもそこで泣いちゃうから、周りにはきっと、出来てない事が悔しい、って映るのだろうけど、
どちらかといえば、金星魚座の、わかって欲しいのに、わかってもらえない、という部分で泣いてる氣がする。
もちろん出来てない事というのは悔しい部分ではあるのだけど、
それで生活の基盤を作りたかったのか、ずっとやって行きたかったクリエイティブな事なのか、って言われたら、違うんだよね。
だからそうじゃないって感覚がいつもあるんだよね。
でも感覚を言葉にして伝えるのが下手で苦手。
泣いてる理由が自分でもよくわからなかったから。
読んでくれてる人もきっと、言ってる意味わかんないって思うと思うんだけど。笑
という事は、
まずは
・出来てない事に目を向けてしまう自分を受け入れる
・泣いてる理由は何なのか自分でちゃんと省みる
・わかってほしいと思うなら、伝えたい事は言葉に出来るようにがんばる
・本当はどんな暮らしがしたいのか、何がしたいのかをちゃんと表に出して、それを大切にする
・結果は後からついてくるから、好きなことやりたいことやればいい
・自分を甘やかさない
・周りの和も大事だけど、自分の想いもちゃんと大事にする
私ねぇ、今、結構自分が望んだように暮らしてるの。
こうありたいなぁって生活が出来てる部分が多い。
で、人間って欲張りだから、出来てると、もっともっとこれもあれも、ってなると思うんだけど、
そこでちゃんと、本当に？？って立ち止まって考えたいなぁって思う。
ああ、泣いてしまう理由は
出来てなかった事に目を向けてるのでは無くて、
それでもその時その時の自分は精一杯一生懸命頑張ってたよ、という想いだ。
おお〜！！
書いてるうちに答え出せた自分を褒めまくりたいと思います(*´꒳`*)
長い文章読んで頂いてありがとうございました(*´꒳`*)らぶ♡
夕べ夫さんが私に作ってくれたご飯(*´▽｀*)
