全然まだまだだったんだ、という話し。

皆さまこんにちは(*´꒳`*)

女性の心地よい健やかな暮らしをお手伝いする ナースセラピストにゃおです(*´꒳`*)♡

ここのところ、

何て言うか、

一言で言うとforceな流れが来ていて、

自分ではだいぶ脱皮できてたつもりだったのに、

実はまだまだ全然鎧纏ってた事に気がついています。

ここ最近やってる

ヒモトレも

真面目なラジオ体操(カラダの伸びを意識しながらやってる)も

こないだ教えてもらったforceの使い方のカラダの使い方も、

どれも全部、ある意味同じだと言う事に気がついた。

よく言うけどやっぱりカラダが資本

これって健康のためだけじゃ無くて、自分らしく生きるためのコトバなのかもしれない

カラダの使い方＝意識の使い方 に通じる氣がしている。

私がまだまだ纏ってる鎧は、意識の使い方で外れていく のじゃないか、と氣づきました。

全然自分を信じきれていないし、

プラスよりマイナスに目がいってしまうことや、斜に構えて物事を見てしまうことなどの

要らないものも、さっさと外せばいいのに、うっかりくっついているのに氣づいていなかった。

ある意味無意識。

ここ、氣づかないといけないところだったんだけど、

当たり前に標準装備過ぎてわかってなかった。

ちゃんと意識して要らないもの外してたつもりだったけど、

つもりになってたものと、

当たり前過ぎて氣づけてなかったものとある事に氣づいた。

自分の事も信用出来てると思ってたけど、

実は全然まだまだ出来てなくて、めっちゃ疑い深かった。

自分が自分を裏切らなければ、相手にも裏切られる事は無いのに。

何を怖がっているのだろう。

そしてあまりに諦めが早い自分にも氣がついた。

一度でも出来なければ、失敗してしまえば、それは違うんだ、って判断して、

そんな事望んで無かったことにしてしまう。

傷つきたく無いし、傷ついたこと認めたく無いし。

変な意味で強情で諦めが悪い。

けど、本当に大切なものを履き違えているって事だよね。

ハートのチャクラが弱いのも昔から言われていたけど、

こないだのforceの使い方や、ヒモトレで開き方はだいぶ出来るようになってきていたのに、

開く事が必要な場面で出来ていなかったみたいだ。

脾、胃(東洋医学的な)の部位の3チャクラも、もともと通過が狭いから弱いと5年以上前に言われてたの思い出したけど、

そこが弱いと元気が出ず踏み出せない、という話も以前も聴いていたけど、

そのままになってたな。

弱いから仕方ない、ってね。

でもそうじゃ無いんだ。これって言い訳だったんだなぁ、と。

丹田あたりの第2チャクラも、性エネルギーの第1チャクラもまだまだ弱くて、

そこが活性化出来なければ結局何も変わらないんだよ、、、

お手入れしてるつもりでいたけど、全然出来て無かったみたい。

今がたまたま生理で特に血(巡り)が弱いのは仕方ないとしても、

氣も津も

滞ってるより、足りてない、のだろうな。

それは最近しみじみ感じてたけれど、

そのために自分のカラダに何を与えるか、と言うところがまだちゃんと出来ていなかったのかも。

夫さんが食べてくれなくても、自分が食べたいもの作って食べればいいのにね。

料理を作る氣力さえ、あまり無かったな。。。

もともとのエネルギーは弱いのかも知れないけど、

それでもそれなりに巡らせるようにしないといけないのにね。

なんだか、自分は無力だなぁと思う。

でも2年くらい前？依子先生とあびるんさんの講座で

依子先生にもう生理が終わりそうと言われてからも、

そこそこちゃんと来てるのは、

ちゃんと出来ていなかったとしてもそれなりに、ケアして来たからまだ生理があるのかな、とも思うし。

夫さんは相変わらず優しいし、

大好きでいてくれてる、

それを全身で受け止められるだけの

器が私に足りて無いだけ、だから

そこも、意識、なのだよね、きっと。

先祖代々からの色んなある種の呪いや、

色んな癖や、

そう言うもの、もう要らないから、

それで出て来たら、

氣づいて手放せばいいだけだから、

日常の一部として、今までに組み込まれて来ている事、

ホメオスタシスとして当たり前のようになってしまってる事、

変えていくのに、力がいるけど

forceの使い方習ったし、

自分の本当の力をいい加減認めてあげないと。

ケイジさんがforceの使い方のWSの時に

みんなわかっててもやらないから、また元に戻っちゃう、って事言ってたんだけど、

本来の自分にたくさんたくさん鎧かけて生きて来てて、

それは成長するのに、必要だったかも知れないんだけど、

今はもう要らないのに、

今までの癖で、そのままになってる。

それでいいはずないのに、

そこがうまく回らない理由なのに、

でもそこが理由だなんて事もやっと今回氣がついた。

回って無いわけじゃない、

けど、本当に在って欲しい現実でも無いのならば、

そこを認めなくちゃいけなくて、

現実を変えるのにはパワーがいる。

だから、その場所じゃない所からは離れてもいいけれど、

その場所で、と思うなら、そこは今までと違う意識でいなくちゃダメで。

たしかに今までに幾度となくそれを繰り返していたなぁと思う。

きっと今の私に必要なのは、

自分がどうしたいのか、どう感じてるのか、

様々な出来事に対して、１つずつ答えを出すこと、なのかな。

その答えは、

その時その状況で変わってしまってもいいものなんだ、と認めて許す事も必要っぽい。

出来てない、事に目を向ける癖は、長年培われてしまっていた事で、

自分なりに今までも改善出来ているんだけど、

きっとまだまだ癖がこびりついている。

ここまで私、すごい頑張ってきた。

だから頑張りが足りない訳じゃなくて、

もっと変われることに氣がつくための、

ここ最近の流れだったのだろう。

綾乃さんのブログの中で

https://rakudamoutaeba.com/4013/

一部抜粋させていただくと

↓↓↓

やっぱりわたしはこうなんだ、、、、

っていう感じに引っ張られてしまうひとっていると思うのだけれど

そういう時って

自分が自分をわざわざ不運に陥れてしまう

パターンを書き換えるチャンスなのです◎

目にうつる全てのことにメッセージを求めて

意味を探して生きるのもいいのですが

どうせならもうちょっと自分に優しいメッセージに変えてみませんか？

目の前に起きてる出来事は

単に出来事であって

どんなふうに解釈するかで目にうつる世界は変わってきます。

↑↑↑

って文章を見つけて、

実際に、わざわざ雪の中、遠いところまで高速使って、

時間もお金もかけて、

奈央さんのセッション受けに行ったのに

自分が欲しかった結果は得られず、

結局何も変わらないんだ、ってものすごく凹んで、

私だからダメなんだ、って、まさにその心境でした。

いっぱい頑張ってるつもりなのに、

結局私は全然出来て無い、ダメなヤツなんだ、って。

その時奈央さんにも、

にゃおちゃんはダメじゃ無いのに、わざわざ自分をそう扱ってる、って言われて。

でもそしたら、どうしたらいいんだよーって内心思って。

けど、色々話して、

1人になって色々考えて、

ああ、癖なのか。って。

そして綾乃さんのブログ読んで

ああ、そっか。単なる事実。

自分に優しい見方をしてあげれば良いんだな、と。

色んな場面でそう言う事感じたり、したり、してたのに、

なんか出来て無かったし、

きっと今まで出来てた事は、

クリア出来てること。

まだまだクリア出来て無い案件がある、ってだけの事、なんだよね。

巡らせるのは

私の意識とパワー次第。

ありがたいことに、

全肯定の夫さんがいてくれるから、

変化を怖がらなくてもいいし、

夫さんや、大切な人とのスレ違いがもし起こったとしても、

それはきっと巡らせるためのパワーなのだろうと、

やっと思えるようになった

やっと思えるようになった、ところで、

一昨日から続いてた酷い頭痛が消えた！！

私、凄い！！笑

取りもどそう、本来の自分を。

そしてもっともっとみんなに愛され続けようと思います(*´꒳`*)

昨日も今日も、図書館で書いてる。

そして、ここからの眺めがとても良い♡